I’m back

是的，我回来了。

考试结束了，下午陪她去KTV唱来歌，晚上请她吃了牛排，然后陪她逛了商店，最后我回来了。

纠结得很……从昨晚睡觉的都时候开始，从考试的时候，从在KTV的时候，从在吃饭都的时候，从在陪她逛街的时候，都在想象着如何跟她告白……

直至我送她回家，这样的话一直都没说出口。

有一学期了，一直和她在一起……若即若离……豆瓣上很流行的暧昧。中秋的时候，开始的时候想约她去茅山玩，她拒绝了——她去过几次了。很苦恼对她的感情，想远远离开她，沉淀那样都心情，计划好了一个人去茅山，但是还是被好友发现，一起去了茅山。一路上却跟她一直短信，告诉她看见了什么。国庆也是如此，一个人去了无锡，上海，本想远离她，却一直跟她短信。上法方的时候给她留着右手边的座位；给她讲课程内容；帮她应付考试；她说想买本ORACLE的书，我说那很贵，我买了借你看吧；她说喜欢武侠，给她买了小椴的书；她说她下了很多电影，我说帮你刻碟吧；刚晚饭的时候，她说这学年的项目就靠我了，我说这当然没问题……喜欢这样被她依靠。我们间总有这样那样的都羁绊相连。总想等把所有能为她做的事做完，再跟她表白。怕表白后被拒绝，连这样的羁绊都没有了……

吃完饭后，打算送她回家，她却提议陪她逛街吧，一个商场接一个商场，跟她说这衣服不错，那衣服不太好……却一直心不在焉的想要不要和她告白，直到送她回家却一直没有说的出口……回学校的路上，天上没有月光星光，越走心情越是低落……手抄在口袋使劲的攥着钥匙，咯得生疼。她说不喜欢软弱的张无忌。简直在说我……我一直很软弱……却也很讨厌这样的自己。对什么事，都不曾退缩的我，对这样的事却一直退缩着……我习惯赋予任何事物更有价值的意义，尤其是爱情，我一向奉之为信仰。我奢求着纯洁的爱情，不希望它出现任何污点。总有段时间，这样暧昧的若即若离让我企图放弃对爱情的执着，也曾一度对爱情失去信心，毕竟爱情不能等同于信仰。等待不可怕，可怕的是不知道何时是个尽头。爱情面前我们总是显得卑微。

那天我请一哥们和一姐们吃面，看在那碗面的份上，他两跟演小品一样，在我面前手舞足蹈，恍若大师级人物向我传授爱情经验。我很不屑的说，谁跟我说起来都像个情场老手，却从没有真正管用的应对方法。在回去的听到一路过的哥们大谈特谈他的“爱情经验”。我意味深长的看着他两。那姐们叹了口气说，其实应付爱情就那么几招而已……

或许，爱情从来就是那么简单。而她那里也准备好了给我的答案，而我只是一直不敢去看那个答案而已。前些时候听一姐们跟我说她失恋了，让我给她絮叨絮叨。我跟她说，我们总是在残酷中成长……只是我却一直不敢对自己残忍~

身边的人还有远方的朋友都说我和她会有幸福的……

或许跟她告白后也许不会发生什么，她最不喜欢的就是软弱……我需要的只是更加勇敢、坚强……

或许明天该和她去告白……对不起，请原谅我的软弱……有很多人的祝福，我想我不会再惧怕……不管怎样，我都会一直和你在一起……